PlayandForward

One and only.

2012-01-27T19:44:00.000-08:00

Tú haz estado en mi mente y cada día te aprecio más, me pierdo en el tiempo pensando en tu cara. Sólo Dios sabe porqué me está llevando tanto tiempo despejar todas mis dudas, pero tú eres lo único que quiero.

No sé porqué tengo miedo si he estado aquí antes, cada sentimiento, cada palabra, lo he imaginado antes. Nunca sabes si intentarás olvidarás tu pasado y simplemente serás mío.

Te reto a que me dejes ser la única, te prometo que soy digna de estar en tus brazos, así que vamos ! Dame la oportunidad para demostrar que soy la única capaz de caminar una milla hasta el final.

¿He estado en tu mente? Tú cuelgas en cada palabra que digo, te pierdes en el tiempo cuando mencionan mi nombre. No sé cómo se siente tenerte tan cerca, y tengo que preguntarte qué camino escogerás. Nadie es perfecto, créeme lo aprendí. Sé que no es fácil renunciar a tu corazón...

Adele - One and only.mp3

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2012-01-24T16:23:00.000-08:00

Como esos días que crees que nunca llegarán. Como ese momento exacto en que el cielo se nubló, comenzó a llover y desapareció por completo el sol.

Como ese instante perpetuo en que nos miramos a los ojos y nos dimos cuenta que lo que sentíamos era de verdad.

Como aquel día en que nos vimos de vuelta y supimos que esto ya no existía, supimos, con los ojos inundados, que había muerto.

Missin' u

2012-01-07T20:13:00.001-08:00

Es agradable despertar con esa sensación de que todo irá mejor. Sentir que definitivamente es posible que tu vida de ese giro de 180° que tanto esperabas. Lo triste surge definitivamente cuando en medio de esa felicidad y plenitud aparece tu recuerdo, es increíble cómo te las arreglas para estar presente en cada segundo, se ha vuelto una fatamorgana de amor desesperada, y ya no soy capaz de entender cómo ni siquiera mientras duermo desapareces.

En definitiva, he pensado desde siempre “no existe nada que el tiempo no sea capaz de curar”. He actuado toda mi vida de una forma diferente, evitando cada lágrima que pudiese salir de mis ojos a causa del amor, y sonriendo siempre. Siendo sincera no sé qué fue lo que ocurrió esta vez que lo hizo distinto, hoy sólo sé que extraño cada detalle tuyo como a nada y que daría mil cosas porque volviéramos a ser lo felices que éramos, pero paradójicamente de la misma forma sé que esa es sólo una ilusión barata de algo que jamás se hará realidad.

The way that I love you

2011-11-18T18:47:00.001-08:00

Es precisamente en ese momento cuando tedas cuenta que todo es distinto, porque lo extrañas como nunca habías extrañadoantes, porque la necesidad de que esté ahí y esa tristeza que te embarga hacenque te cueste respirar.

Y claro, son experiencias nuevas, son esascosas que jamás pensaste ocurrirían cuando lo viste por primera vez, y quédecir, cuando comenzó la historia, no creíste llegar a sentir de esta forma.Porque sí, él fue capaz de sanar tu corazón, de hacerte una mejor persona y desacar de tus entrañas esas cosas que ya habían desaparecido, según tú, parasiempre. Y ahora que estás así, lo único que quieres es que permanezca contigoaunque sea un segundo más, que te entregue uno de esos abrazos que son capacesde darte calma, de darte la percepción de que por un segundo todo está enperfectas condiciones.

From the clouds

2011-10-10T18:34:00.001-07:00

En las nubes. Es así como me tienes ahora, como si de pronto lo demás no existiera, porque en mi vida solo existe espacio para pensar en ti, mirarte a ti y quererte a ti.

Haces que aparezcan cosas que creí ya no existían dentro mío, haces que aparezca lo mejor de mí.

Desde las nubes, creo tengo el mundo a mis pies y aunque no puedo manejarlo es suficiente con tenerte a mi lado, porque tenemos un mundo propio; un mundo perfecto que nos pertenece. Porque es aquí donde estoy ahora, y es aquí donde me quiero quedar.

Insecurity

2011-09-19T14:22:00.000-07:00

Es así siempre conmigo, esa inseguridad marcando cada paso que doy, debido a la incerteza del mañana. Quiero terminar ya con esto, pero al pensar en cómo sería no hago más que llorar inconscientemente. La solución es cerrar los ojos y dejar que los días pasen, y despertar en una nueva temporada, con gente nueva, con vida nueva.

To Learn

2011-06-07T19:12:00.000-07:00

Aprendí que nada es fácil en esta vida, porque cuando más fácil piensas que es, más se te complica. Aprendí que hay que esforzarse por cada cosa que uno quiere, porque lo que más deseamos lograr no se regala porque sí. Aprendí que nunca debemos escupir al cielo, porque cuanto más seguido lo hacemos, más seguido cae sobre nosotros mismos.

Creo que todo me ha servido de algo, al parecer al fin le encontré la explicación que tanto necesitaba. Cada etapa ahora es como un desafío, porque sé que no puedo mirar nada en menos, la vida me ha enseñado a palos que si no hay esfuerzo, entonces simplemente no habrá recompensa.

Aprendí que no soy superior a nadie, que cuanto más parezca ser una mujer fuerte más débil soy. Así es, soy tan débil que con un pequeño toquecito con un dedo caigo desplomada sin saber qué hacer. Hoy soy capaz de decir y de afirmar que todo en esta vida pasa por algo, porque todo esto me ha hecho crecer como persona, darme cuenta quienes me valoran de verdad, quienes se preocupan por mí y quienes son mis verdaderos amigos. Ahora pude comprender que nada está ganado en esta vida hasta que completamos el circuito, porque en cada paso que damos podemos caernos sin darnos cuenta y tocar fondo.

Aprendí algo muy importante y es a ser humilde en la vida, pero también aprendí a superarme y a ser cada día mejor en lo que hago. Y aunque sé que muchos están donde yo debería estar, no me preocupa, porque estoy segura de mis conocimientos y de todo lo que soy, y sé que un día la vida se va a encargar de darme todo lo que merezco, porque de eso se trata, de sembrar para cosechar más adelante.

I can do it.

2011-03-28T11:45:00.000-07:00

Se está tornando como una larga noche, con esa inseguridad característica que hacía tiempo no se presentaba. Con ese olor a tabaco desgastado, que tanto me desagrada, pero que no puedo sacar de mi vida. Hace tiempo que quería evitar este momento, dormirme y despertar cuando todo esto ya hubiera acabado, así no tener que vivirlo por segunda vez o talvés por primera.

Es una sensación tan extraña, es porque mi camino tomó un rumbo inesperado, porque todo esto es nuevo para mí. Hay días en que amanezco con ese positivismo molesto, pensando que todo irá bien, que todo pasará sin caídas en el camino; El problema se presenta cuando ese positivismo desaparece y da paso a esto que siento a ratos, que espero sea sólo temporal… Me lo imagino como una burla, o como un payaso riéndose frente a mí, y lo único que quiero es cerrarle la boca y que esa risa burlesca se transforme de pronto en un llanto, por no conseguir su propósito. El tema ahora es “lo voy a lograr”, aunque parezca spot publicitario, es una frase que hoy por hoy me alienta a cumplir mis objetivos.

Qué más da… Si las cartas ya están jugadas, será otro triunfo para mí? Quiero pensar con todas mis fuerzas, con todas mis ganas, con todo lo que llevo dentro y con toda mi vida que así lo será, que lo lograré por fin y que esta mala racha se va a alejar de mi vida para siempre, para no molestarme, para dejarme ser feliz.

We belong together.

2010-11-01T18:32:00.000-07:00

Luego de ese día pensé que todo lo que inútilmente creía no era tan estúpido como lo asimilaba. Es extraño como el destino se encarga de juntar a dos personas que no son capaces de reconocerlo. De alguna forma creo que nos pertenecemos, aunque no lo entendamos de esa forma... Cada cosa tiene una razón de ser, nada es porque sí, yo ya me convencí de eso y aunque a veces es complicado porque no entiendo el porqué de lo que ocurre a mi alrededor, lo que pasó lo comprendí perfectamente, y solo me gustaría que tú fueses capaz de entenderlo, de dejar todo atrás y regresar aquí, porque es este el lugar al que perteneces.

Desde ese día me arreglo a diario para ti, porque cada día puede ser ese día especial sabes? Y me lo demostraste aquella vez... Estando frente a mi, mientras alrededor no había nada ni nadie más, sólo estábamos los dos, como alguna vez lo estuvimos antes.

You are.

2010-10-11T12:02:00.000-07:00

Todo partió porque me empeñé en hacer realidad ese sueño dorado. Camino, como siempre, sin rumbo, sin motivo, sin final. Ese día me miraste fijamente y sentí que mi cuerpo se estremecía por dentro, intenté demostrar que nada pasaba, que estaba bien, que todo no era más que una suave brisa que hizo temblar mis huesos.

No es sencillo todo esto, cada vez que revivo aquel momento tengo una sensación extraña en mi abdomen, como si se tratara de algo mágico, algo que nunca más he vuelto a sentir. Quisiera hoy estar frente a ti y mirarte como antes, abrazarnos, conversar y reír como nunca, seguir siendo cómplices de esta vida sin sentido. El día llegará, pero aún no estoy segura acerca de qué es lo que me sigue manteniendo viva, talvés es que cada día antes de dormir me dices "Te quiero", y después de todo creo que tu m das la fuerza para seguir, porque eres tú el único que me mantiene en pie.

Wake up, It's a new life !

2010-09-18T12:38:00.001-07:00

Podría ser - Desperté con esa sensación en que todas las cosas serían condicionales hoy. Bueno, hace ya bastante tiempo que lo siento así. Me pregunto porqué han sucedido tantas cosas dentro de esta corta semana, como si derrepente las cosas comenzaran a cambiar drásticamente, sin motivo alguno. Quiero repetir que "no me quiero ilusionar", es ese sentimiento el que me ha llevado demasiadas veces al suelo, ahí donde no quiero volver a estar.

Sabes? Te busqué mucho tiempo, pero no creo que seamos el uno para el otro. Pero si quizás todo esto un día resultara no me enojaría. Hoy día sólo quiero mirar a quien me mire de verdad, no quiero dejar pasar esas emociones sin una razón de ser, no quiero pensar cosas que no van a resultar. He vivido tanto, creo que más de lo que tú realmente imaginas, cosas buenas y malas claro, no podría ser tan tajante y hechar todo por la borda.

Tengo esa extraña sensación de no saber que quiero, no la sentía hace tiempo, pero todo esto me ha llevado a pensar en cómo sería mi vida dentro de distintas situaciones. Quiero que me digas qué piensas, qué sientes, qué te interesa... Sólo así podría aclararme, sólo así sabría lo que ocurre realmente, porque si tú no lo dices primero yo no tendré el valor de hacerlo, no sé si te lo he dicho pero tengo miedo, así que apúrate porque mañana puede que sea demasiado tarde y yo no quiero que pase un minuto más, porque si eso ocurre entonces ya no habrá razón de ser, no existirá la felicidad, porque si tú no estás a mi lado no soy nada, lo escuchas bien? Yo no soy nada.

New day, new life.

2010-09-15T19:35:00.000-07:00

Desperté casi con tranquilidad, como si todos estos meses hubieran sido un mal sueño. De a poco fui aterrizando... no entiendo nada, cómo el mundo derrepente se revolvió y está al revés, cómo es que todo puede ser tan turbio, tan sucio, tan asqueroso.

Decidí que debo dejarme llevar, que mis ideas fluyan, que cada pensamiento loco que tengo debo escribirlo, es la única forma de escapar de esta locura que me envuelve, de escapar de esto que siento tan adentro, es como un nudo en la zona abdominal que ya casi no me deja respirar. Debo si, alejarme de todos ellos, no sé como pude estar rodeada de tanta basura y no darme cuenta de ello... Necesito entender como es que todo llegó a este límite, cómo puedo hacer para comprender? Para que todo encaje?... Mañana quiero levantarme y pensar que es un día nuevo, que todo cambió, que desperté de nuevo en el 1 de enero del año 2010, que todo lo de este maldito año desapareciera de pronto... cada cosa vivida, cada momento, que todo de pronto ya no estuviera.

Me pregunto que ocurriría si las personas tuviéramos ese poder de retroceder el tiempo. Yo creo que comenzaría una vida nueva, libre de todos los que me han hecho daño... repetiría mil situaciones cambiando su descenlace... Realmente, no podemos hacerlo, pero espero mañana despertar y poder al fin comenzar una vida nueva, es lo que necesito. Despojarme de todo esto, olvidarlo, pisotearlo, que ya no exista... que tan solo desaparezca para siempre, sólo eso, sólo eso pido. Por favor, mañana tener una vida nueva.-

Whatever.

2010-09-12T18:02:00.000-07:00

"Ayúdenme!" - grité unas diez veces pero no oí respuesta, debió ser que no había nadie cerca. Quisiera entenderlo de una vez, es complicado cuando dices entregar tanto y no recibir nada a cambio. Ese día pude comprobar que el sufrimiento de los demás no me es indiferente.

Sabes? Nunca pensé que la historia terminaría de esta forma, con gritos, golpes, insultos entre medio... Como si de pronto alguien externo fuese capaz de ensuciar todo aquello que tanto cuidamos, y sí, de alguna manera matarlo.

"Y derrepente todo es tan extraño", esa frase me da vueltas una y otra vez, al igual que tu cara diciéndome tantas cosas, con lágrimas rodando por tus mejillas, con una tristeza infinita que nunca, escúchame bien, nunca quise provocar en ti. Creo que deberíamos hablar, pero no sé cómo empezar, ni qué decir. No te imaginas lo que siento sin tener la certeza si recuerdas o no lo que ocurrió... No fue el día que queríamos, porque cuando me desperté tenía ganas de compartir con todos, pero extrañamente toda la semana tuve un presentimiento, un presentimiento que claro, ese día, se hizo realidad.-

Today.

2010-09-05T19:06:00.000-07:00

Y aunque sé que nada cambiará, hoy desperté con la esperanza de que todo sería distinto.-

Think, believe.-

2010-09-04T16:30:00.000-07:00

Todo partió porque hoy nuevamente me puse a pensar, es inútil hacerlo, pero sin ilusiones no sería lo que hoy en día soy. Recuerdo aquella primera vez que te vi, no estoy segura que tu lo recuerdes... Recuerdo cada mirada, cada detalle.

Y sigo pensando... me gustaría estar vacía, sabes? Me gustaría que nada de esto estuviera pasando, sería más sencillo si el miedo no invadiera mis venas cada vez que te pienso, cada vez que se me pasa por la mente decirte esto que siento.

Es tan tarde, que ganas de retroceder a ese día, apostaría todo por estar contigo, juntos, sólo los dos. Mis fuerzas serían tan inmensas, nuestro amor sería el mejor... Si tan sólo la vida me diera esta oportunidad, juro por Dios que no la dejaría pasar, que la aprovecharía como nunca. Y hoy díate recuerdo como nunca y siento rabia, rabia por mi, rabia por ti, rabia porque me haces sentir de esta forma, rabia porque lloro y río por ti, rabia porque eres la razón de mi existir.

Si supieras que todos los días pienso en ti, que cada mañana despierto con esta estúpida esperanza de que todo va a cambiar, que mi vida dará un giro de 180 grados y que volveremos a ser lo que nunca fuimos. Si supieras esto me gustaría que todo fuera distinto, porque si lo supieras y no hicieras nada creo que moriría, más de lo que ya he muerto.-

2010-08-21T20:13:00.000-07:00

¿Qué es eso? Sí, eso... Eso que llevas ahí lo conozco. ¿Dónde lo llevas? Por favor no lo hagas, no juegues de esta forma conmigo. ¿Cómo es que te atreviste a sacarlo de donde yo lo tenía guardado? Si te entregué mi corazón no fue para que lo botaras a la basura.

Fue hace tiempo, ¿recuerdas cuando nos conocimos? No eran tiempos buenos para mi, pero tú eras capaz de alegrarme con tu mirada. Aún así pensaste lo contrario, no fuiste capaz de decir nada, y con todo lo que ocurría yo menos.

Terminamos como nada... Nos aburrimos el uno del otro de vez en cuando, pero me pregunto si llegará aquel día. Me gustaría pensar que sí, sabes? Te quiero mucho, de una manera que no esperas.

La última vez que nos vimos salió todo mal, no era el mejor día, ni el mejor ambiente. Ese vez debimos hablar, aclarar lo que pasó, ser sinceros por una vez en el momento indicado. Pero una vez más no pasó, porqué ahora si nunca se dió antes.
Me encantaría decirte que hoy me arreglé para ti, aunque sé que no nos veremos, pero creo que muy en el fondo de mi corazón sueño con que quizás el destino pueda encontrarnos repentinamente. Todo sería sencillo si por una vez en mi vida fuera capaz de decirte esto que siento y que llevo tan dentro mio, de mirarte a los ojos y darte la mano como lo he hecho antes, pero de una forma distinta, de una forma que solo los dos entenderíamos, porque creo que estamos hechos el uno para el otro, pero no seré yo quien tenga el valor suficiente para decirlo.

:)

2010-08-15T13:22:00.000-07:00

No quiero despegarme del suelo, quiero volar de una vez. Quiero sumirme en ese equilibrio perfecto. Despertar en las mañanas con el más dulce sueño hecho realidad. Abrir mis alas lo más grande posible, dar un paseo... Mirar los rostros que me hacen ser feliz, acompañarme de cada uno de ellos, sonreírles, abrazárlos. Ver desde lo alto cuando sale el sol, llenarme de sus rayos de luz, estar tranquila mientras avanzo. Creer en mi, despojarme de los malos deseos... Mirar hacia adelante y ver felicidad, sólo eso.-

Lonely.-

2010-08-11T18:54:00.000-07:00

Hay días en que la magia que solemos vivir se rompe. Estos días son un poco más complejos que el resto, como si de pronto intentaras sumirte dentro de una soledad que los demás no la respetan, por simple ignorancia.

Múltiples veces he sentido la necesidad de estar sola, y creo también, que muchos la han sentido. ¿Pero qué es lo que nos hace sentir que debemos estar solos? Vivo rodeada de preguntas que suelo cuestionarme a diario y a las cuáles no les encuentro explicación. Hoy por ejemplo, tengo esa percepción de que a mi alrededor no hay más que basura, que estoy ahogada frente a ella... Que quisiera escapar y correr hacia un lugar muy lejano, y que de pronto no existiera nada más que yo, sola frente al mundo. Me gustaría poder desaparecer, sumirme en un sueño eterno. Lo que no entiendo es ¿por qué me pasa esto hoy? Si ayer me sentía tan bien.

Realmente la vida me ha tomado como una centrífuga y no quiere dejarme ir; Sentirme y estar de esta forma me hace daño... Si tan sólo pudiera superar todo lo que lo produce estaría un poco mejor, talvés me sentiría más aliviada.

El hecho no es querer estar sola, es más... a mi parecer me encuentro más sola que nunca, en todo sentido. Al parecer los demás no lo notan, quizás están todos tan sumidos en su rutina que olvidan que existimos alrededor. No quiero pensar más... Me aburre que me dañen con frases tan simples, como si me refregaran en la cara mis errores, sin darse cuenta... A mi, que me gusta fijar cada detalle, porque no soporto herir mínimamente a los demás. A mi, que me encanta acompañar, ayudar al otro cuando se siente solo, o cuando sólo necesitan que escuche, sin esperar nada a cambio...

El llanto viene a mi cada vez con más frecuencia, cada vez con más intensidad, cada vez dañándome más. De a poco he sentido que mis fuerzas se acaban, y por más que he intentado detenerme a pensar, de engañarme a mi misma no logro salir adelante. No es fácil para mi, no quiero volver a caer... como si vinieran repentinamente todas esas inseguridades que creía tan lejanas a mi... como si me abrazaran tan fuertemente que ya no me dejan respirar tranquila, no me dejan vivir.

La verdad no lo sé... esa es mi respuesta más sencilla. Me gustaría mucho poder explicar lo que ocurre dentro de mi, pero no lo logro, porque no soy capaz de entenderme a mi misma. Creo que el día en que lo haga todo será más sencillo y que por mientras debo asumir mi soledad... Mi soledad, que hoy está más presente que nunca.

Vivir.-

2010-08-08T20:25:00.000-07:00

Me parece vivir en un perfecto equilibrio, pero a veces llegas tú y lo rompes. Si tan sólo te alejaras y entendieras que entregando eso que tanto me agrada no lograrás hacer que esto mejore quizás todo andaría mejor.

Sería muy bueno, sin duda, que pudiéramos abrir nuestros brazos y recibir todo aquello que el cielo quiere caiga sobre nosotros.

La vida podría ser muy sencilla si lo quisiéramos, si con un simple abrazo pudiéramos abastecernos de lo que más nos hace falta, amor. ¿Cuándo seremos capaces de entregar y recibir tanto? Espero estar viva cuando ese día llegue, me haría la mujer más feliz de este mundo, sabría sobrellevar cada problema, cada desajuste en mi camino.

Me encantaría vivir la vida, sólo vivirla y nada más.-

Together.-

2010-08-05T18:33:00.000-07:00

Porque cuando se conocieron no pensaron jamás que harían ese click, y pasaban el uno por el lado del otro como si nada, como si no existiesen. Y de pronto eran capaces de compartir tanto, de reír, de llorar y de abrazarse con tanta fuerza que no hacía falta nada más. Algunos dicen que la vida les jugó una mala pasada, pero ellos en el fondo sienten que cada momento y cada detalle formaron una importante parte de sus historias.

Ella sutílmente le recuerda en las noches, como si quisiera tener una vaga esperanza... esperanza que tenía claro no existía. Él, la acompaña cuando siente tristeza, cuando cree que debe hechar su vida por la borda y que ya no existe un motivo para continuar.

Pudieron ser felices juntos, sin embargo sus caminos se separaron... mas continúan como si no se hubiese desprendido parte alguna, como si de pronto todo lo malo ya no estuviera presente, porque fueron capaces de dejar el orgullo a un lado, y hoy comparten una tranquilidad que no quieren desaparezca jamás.-

Sintítulo*

2010-07-31T19:05:00.000-07:00

No me atrevería a decirte que te extrañaba, porque cada cierto tiempo me visitabas en mis sueños. Pero me hacía falta tu sonrisa, tu escucha y tu habla... Esas conversaciones sinfín, a veces sin un tema específico; nuestros planes y sueños... Nos conocemos tan bien.

Hoy recuerdo las cosas con cariño, como si todo el daño no hubiese existido jamás, porque sin quererlo fuiste tú, quien menos esperé, el que me prestó su hombro cuando más lo necesité.

Creo que de eso se trata, de aprender de nuestros errores, de tolerar a los demás y de aceptarnos como somos... De entregarnos eso que derrepente nos hace tanta falta. Todo sería más difícil si estuviéramos solos, porque cuando estás tú acompañándome siento que las cosas son más sencillas, porque con un simple gesto pude sentir que todo lo malo que ocurría a mi alrededor era un poco menos terrible. Porque tu presencia no la cambio por ninguna, y porque después de todo, al parecer nos acompañaremos siempre, por más complicado que se torne el camino nos tendremos el uno al otro, y compartiremos nuestras penas y alegrías como solíamos hacerlo en los viejos tiempos, juntos.-

The End *

2010-07-24T21:21:00.000-07:00

No sé en qué momento llegué aquí, al suelo... una vez más. No sé como ocurre cada año aproximadamente en la misma fecha. Quisiera entender lo que pasa a mi alrededor, no ser como soy, ser más fría, claramente.

El tiempo se encarga cada año de maltratarme en la misma época... como si fuera una costumbre, algo que pasa porque sí. El tiempo, ha sido malo conmigo hace unos cuantos años, sin embargo no había sentido esto hace mucho. Creí hace poco que había llegado al límite, que realmente estaba sobrepasada de basura a mi alrededor, que me ahogaba entre ella, y hoy ya no logro respirar.

Intento inútilmente encontrar una explicación, porque sé que no la hay, me gustaría despertarme mañana y darme cuenta que solo ha sido un mal sueño, o una pesadilla.

Hace rato que no sé luchar, hace rato que acaban mis fuerzas... hace rato que ya no soy capaz de ir con la vista al frente, que ya no quedan ganas, porque definitivamente ya no tengo el valor que me caracterizaba para poder salir adelante.

Lo intenté una vez más y no resultó... debe ser que todo está contra mío últimamente... debe ser porque ya no existe un motivo, porque hoy creo que he llegado al final del camino.-

I want

2010-05-29T21:17:00.000-07:00

Quiero ser un artista. Quiero escribir cuentos, escribir canciones. Quiero cantar. Quiero pintar cuadros hermosos. Quiero gritar tan fuerte que se escuche en el mundo entero. Quiero soñar con un mañana más bonito. Quiero saltar tan alto como para abrazar las nubes. Quiero poder mirar el sol sin encandilarme. Quiero escuchar los pájaros cantar, y entonar con ellos una dulce melodía. Quiero volar por el cielo, acompañada por mi más dulce sueño. Quiero ser libre y correr por un parque lleno de árboles y flores. Quiero flotar en el mar, mientras las olas me mueven al pasar. Quiero bailar como nunca lo he hecho. Quiero vivir en un mundo mejor. Quiero ser más que un simple pensamiento. Quiero ser libre por primera vez, pero por sobre todas las cosas, quiero olvidar todo aquello que me hace daño, que se vaya lejos y que no vuelva jamás.

No more *

2010-05-27T18:52:00.000-07:00

Parece insólito que luego de tanto tiempo esto me siga dando vueltas. Ha sido un proceso demasiado difícil y doloroso… Es el sentirse desnuda frente a una gran multitud y ver cómo sin piedad todos se burlan de ti, porque sin querer todos conocían tu triste realidad, menos tú mismo. Siguen existiendo las mismas dudas que hace unos meses atrás, en el reproductor sigue sonando la misma canción, sin parar, como si se tratara de una especie de fatamorgana que intenta destruirme y refregarme en la cara todo mi sufrimiento. Hay días en que me da la impresión que aquella espina que está dentro mío se clavara aún más fuerte y más profundo. Como cuando tienes una herida en la cual metes tu dedo y el dolor, se hace más y más grande. Me dan ganas de irme lejos, a un lugar donde no exista vida alguna. Estoy cansada, mi cuerpo no resiste más peso, siento que se me va de las manos, que no soy capaz de soportarlo. Definitivamente no cabe dentro de mi mente, porque por más que lo pienso no logro entenderlo, no logro comprender. No sé en qué minuto mi vida se vino abajo, sólo sé que yo la veía desmoronarse y que no era capaz de levantarme de donde estaba para intentar salvarla. Quisiera estar segura de que el dolor pasará, pero he perdido la capacidad para engañarme a mí misma, no sirvo para nada, si querían destruirme ya está, lo lograron. Siento que cada pedacito mío está roto, que dentro mío no hay nada para entregar, que estoy lista para pasar a otro mundo, ya no sirve seguir aquí, sufriendo.

La confianza.

2010-04-24T17:23:00.001-07:00

Hay días, como hoy, en los que hace más frío que de costumbre. En estos días me parece que las personas son también más malas que de costumbre, y que sus actos tienen la intención de dañar, o de hacerte sentir un poco mal. Ellos no se dan cuenta que lo único que consiguen es que sintamos pena, si, pero no con el afán que ellos tienen, sino por ver que gente, en la cual tú depositaste tu confianza y les entregaste cosas, te pague de esta forma; que ellos que sí se dijeron “amigos” sólo se aprovechaban, o querían conseguir algo a cambio.
Durante este tiempo, cada vez que he actuado de mala manera, el destino, la vida o Dios me han hecho pagar de una u otra forma. Y ahora veo muchas cosas desde afuera, y sí, todos ellos que hicieron daño, por indirecto que fuera están pagando… La vida es tan sabia, que te da por donde más te duele. Ellos aún no lo entienden, pero yo que he cometido tantos errores en la vida puedo comprenderlo perfectamente.
Aún no logro comprender como en el mundo existen personas tan venenosas, quizás es imposible que pase por mi mente, porque en cada paso que doy me gusta fijarme en cada detalle, mi perfeccionismo también me ha jugado malas pasadas, pero él es quien me ayuda a arreglar todo tan bien para que nadie salga herido en el camino; Sigo creyendo que estoy bien, que estoy limpia, que no hice daño, que mis palabras fueron sinceras, es por ello que duele tanto que no te crean, o que te paguen de esa forma… Todos los días aprendemos algo nuevo, y si el aprendizaje que la vida quiere para mi es no confiar en las personas, me cuesta demasiado; Me lo he cuestionado a diario por mucho tiempo, porque ha sido demasiado, y creo que ahora sí estoy preparada para internalizarlo. Lamentablemente las cosas son así y no podemos nadar contra la corriente. Existe en el mundo, gente bien gente… y otra, no tan gente.

{...}

2010-01-19T18:30:00.000-08:00

Recordaré aquella época como infernal. Daré las gracias por las llamadas de teléfono que nunca hizo. Pediré perdón por el vínculo miserable que sostuve junto a él. Mantendré en silencio la repugnancia que siento. Negaré todo lo que me lo traiga de vuelta. Gritaré a los cielos que no es un ser normal. Pero lo más importante es que conservaré mis ideales, pensamientos y actitudes, firmes, como siempre; Porque miraré al futuro con promesa, con la esperanza que nunca tuve de ser una persona mejor.

Hoy

2009-09-04T20:20:00.000-07:00

Finalmente se cumplió, aquello que más temía se hizo realidad. Sin embargo, dolió menos de lo que un día creí, fue la decisión correcta y agradezco haberla tomado a tiempo. Es que la vida nos entrega tanto, y a veces por estar ocupados en algo dejamos pasar lo bonito que está a nuestro alrededor. Fue hace poco y muy rápido . . . me agrada, me hace sentir bien, creo que incluso es más de lo que un día pude soñar y hoy no quiero nada más.

Ver.

2009-08-02T15:30:00.000-07:00

Hoy desperté más temprano que de costumbre. Debe ser que la vida de una u otra forma quería decirme algo. Intenté seguir durmiendo, pero no lo conseguí. No sabía lo que ocurría a mi alrededor, no podía entenderlo. En realidad sí, hace mucho que lo hacía, pero era más fácil obviarlo, ignorarlo, que pasase desapercibido... era más fácil para ambos, y lo fue así durante mucho tiempo. Sé que mi sueño estaba atormentado por tantas verdades sin ser aceptadas. Tenía miedo, más miedo que ayer o antes de ayer... más miedo que nunca, y no entendía el porqué si era algo tan común y conocido. No quiero más mentiras, pero las verdades me duelen. Entonces, qué hago? Sería más fácil si siguiera viviendo en aquella burbuja de irrealidad que me protege de lo malo. Sí, sería más sencillo, menos doloroso, más sutil incluso. Pero qué ganaríamos así? Está claro, estamos hechos para sufrir, sufrir mucho, entregar todo y que nos saquen todo de adentro. Pero luego, o quizás no tan luego alguien vendrá a rescatarnos y se llevará todo lo malo que nos hacía llorar... es la magia de la vida y es la magia de ver. Y si un día no entiendes lo que pasa sólo debes ver... como todos, sólo ver.

quiero

2009-08-01T21:13:00.000-07:00

Tan abandonado te tenía. Mi alma, mi cuerpo, mi corazón, mi mente... todo puesto en una persona, en ti. Y hoy, sólo me gustaría tener la certeza de que te irás, de que jamás volveremos a vernos... pero estamos tan cerca. Y quisiera saber que hago bien, que mañana mis frutos sí darán resultado, que todo para lo cuál me esfuerzo tendrá su recompensa... y que esta decisión tan dolorosa que he tomado es correcta... sólo el tiempo o tú podrían decirme lo contrario. Mientras escribo hay tantos ruidos a mi alrededor, el tic-tac me parece enfermizo... como si se burlara de mi, diciendo que el tiempo pasa y sé que en unos días más llegará eso que no quiero que llegue, eso que pondría todas mis fuerzas para evitar. A ratos quisiera tenerte a mi lado, que todo fuera como no fue nunca, vivir ese sueño que guardo tan dentro mio. Quiero creer y pensar cosas buenas, pero la vida me ha enseñado que nada es así. Que mis pensamientos son tan mágicos y que realmente los cuentos de hadas no existen, que estamos aquí para vivir lo que se nos asigna, no hay más remedio que ese. Hoy descubrí la verdad, ni tú ni yo somos nada, estamos hechos de materiales distintos... es lo que nos hace ser únicos.

Sin título.

2008-11-15T11:18:00.000-08:00

Hace tiempo ya que no escribía, puedo atribuirle a ésto tantas cosas... la falta de tiempo, mis ganas de nada, o simplemente el sentirme de algún modo "bien" conmigo misma, sin esas penas que mucho tiempo me impulsaron a escribir una y otra vez... En este tiempo he aprendido, tanto tanto he aprendido; amo sentirme así, tener la certidumbre de saber mis objetivos, de haber comprendido mis prioridades en la vida. Pero aún así hay algo que no me deja en paz, y es esto de no escribir, ya lo había internalizado demasiado, era tan parte de mi, y de un momento a otro lo dejé completamente de lado, como si no fuera más que algo inerte a lo cual puedes recurrir solo en tus momentos de aflicción. Pues no, no era realmente así, era más el hecho de no haber vivido más nuevas experiencias de aquel tema; El otro día estando en clases de un maldito curso electivo que junto con mis compañeras tuvimos la idea de tomar aprendí algo que por primera vez a lo largo de todo el semestre sentí que había quedado dentro de mi, una frase que salió de la boca de esa mujer que se dice nuestra profesora, que la verdad creo no era nada sustancial para lo que es el curso en sí, pero que para mi significó tanto... y no creo que a muchos más les haya parecido de esa forma, era algo así como "un escritor siempre escribe del mismo tema, de distintas perspectivas a lo largo de su vida, pero SIEMPRE el mismo tema". Y esta idea de pronto se metió a mi cabeza, y me dio vueltas una y otra vez, la analicé, la pensé, la volví a pensar, y claro... cuantas veces me he sentado aquí para hablar de lo mismo, y no es que ahora me las esté dando de escritora, tengo bastante claro que quiero ser la mejor enfermera... pero aunque seamos o no lo seamos, independiente de que sea nuestra profesión, aquellos que frecuentamos practicar este arte, que de cierta forma lo hacemos como un hobbie, como algo para lo cual nunca se estudia, para mi es eso, la literatura no es más que un don que se te otorga, no es más que eso... no son años de estudio como otra carrera, es algo que viene contigo, anatómicamente es un hemisferio del encéfalo más desarrollado, y para los ignorantes no es más que una baratería, para mi no es más que charlatanería, me gusta sentarme y escribir, y sé que a muchos les gusta más que a mi, los llamados escritores por ejemplo, pero esos que utilizan sus frases, sus recursos "literarios", sus figuras retóricas, sus eufemismos, arcaísmos, uff... tanto fenómeno que está presente en el lenguaje... tanta cosa para ofender, para menospreciar a las personas... esos que se dicen los mejores, que creen que escribiendo una palabra "bacán" contra la otra son lo máximo que puede pisar la tierra... esos que cuidan de tu vida, que saben todo acerca de ti y que tú ni siquiera conoces, esos que mandan a sus amigas a atacarte también y que lo único que quieren es que tu caigas en su juego, esos... pueden tener mil años de estudio, pero fueron, son y serán siempre... menos escritores que yo.

Amistades.

2008-09-18T22:10:00.001-07:00

Las hay muchas, las hay de diversos tipos; las esporádicas, las de colegio, las de interés, aquellas que pensamos serán para siempre, y las que te acompañan día a día. Están esos que ves una vez, pero que sabes aprovechar; están los que dicen serlo de la boca para afuera, los que al mínimo problema desaparecen; están los que viven a kilómetros de distancia, pero que a la vez están más cerca que el que vive en la cuadra que sigue. Hay tan variados y de tantos tipos…
De pequeña los idealizaba, de adolescente no les creía, de joven ya… son pocos, pero buenos, son reservados pero leales, son los que han sobrevivido a la tormenta. Los que cuando necesitaste un hombro te lo prestaron, los que cuando quisiste llorar, lloraron contigo, los que te perdonaron, los que te escucharon, los que te aconsejaron, los que te invitaron, los que contigo rieron… los que contigo de la mano construyeron un camino.
Pasaron muchos por aquí, incontables me atrevería a decir. Hubo buenos, como también los hubo malos. Hubo leales y otros no tanto… Tuve muchos amigos y muchos que dijeron serlo. A cada uno le agradezco, a los malos por enseñarme, a los buenos por acompañarme.
Dicen que las amistades no son para siempre, que con el tiempo se gastan, se vuelven rutina… mas yo me la juego por mis amigos, por aquellos que no necesito llamar cuando tengo un problema, porque llegan solos, a veces sin querer. Agradezco a la vida tenerlos y que sean parte de mi día a día. Pues, que aburrida sería la vida teniendo libertad y no con quien compartirla… Gracias a cada una de las personas que se me vinieron al a mente mientras escribía, porque esos sí que son mis amigos de verdad!

Lo que tarda llega tarde.

2008-09-18T22:10:00.000-07:00

No soporto la idea de pensarte, de odiarte, de agradarte; ese sutil aroma de venganza, eso que podría llamar obsesión. La vaga esperanza de ser quien no soy, de ser más que lo que tus ojos ven, de ser más que lo que tú quieres. Esas mil y un ideas que vinieron hoy, que duraron un segundo, mientras oía el ruido del reloj haciendo tic-tac, en compañía de una fuerte lluvia. Parece que el día estaba predestinado a esto, a llevar todo recargado en un mil por ciento. Juraría que fue ayer, pero mientras más jur me doy cuenta que se me va haciendo más lejano. Sí, el día llegará, el día siempre llega… a veces tarda a veces tarde, pero llega. No quisiera hoy pensar que se tardará tanto que será tarde, pues aunque mi gustito será dulce no alcanzaré a tocar el cielo. Cómo lograr congeniar? Me pregunto, mientras pienso dejemos volar, dejemos pasar, dejemos que el típico ruido infernal del día nos convierta en sordos ante nuestra propia realidad, de la incerteza de cada momento vivido, de la paradoja a la cual nos enfrentamos constantemente. En cada calle, en cada ciudad, en cada aroma, en cada color, en cada sabor, en cada… sonido, siempre presentándote a viva voz, sin pedir permiso, pecando de ignorancia, mientras sigo aquí pecando de bondad, mientras pasa y pasa el tiempo llevándose cada recuerdo tuyo como quién fuera una partícula disuelta en el aire que respiramos. Y arriba de las rocas observando el mar chocar contra ellas pude al fin entender, que cuando vuelvas no quedará nada de lo que hoy me hace vivir por ti… porque a cada paso que doy se adentra más y más… y ya mañana estará mar adentro, donde ni tú ni nadie serán capaces jamás de encontrar.

Lo incierto de las simplezas.

2008-07-24T20:46:00.001-07:00

Acabo de dignarme a tomar un lápiz y un papel, sabía que debía hacerlo un par de días atrás, pero... una extraña emoción me embargaba; esas sensaciones un tanto inexplicables que te perturban y no te dejan muy tranquila, que más bien impiden que tu mente fluya en forma correcta; así que tan sólo hoy decidí que debía combatir cualquier cosa que de una u otra manera se interpusiera en mi camino.
Lo recuerdo perfecto como si fuera ayer, aunque se remonta practicamente hace una semana atrás... fuimos víctimas del alcohol, el tabaco y de las drogas, de cuanto estupefaciente estuviera a nuestro alcance; éramos capaces de todo, de conquistar las estrellas e incluso revolver los planetas, de cierta forma nos convertimos en dueños del mundo. Presas de nuestros propios vicios nos vimos frente a una situación que nos llevo a despertar enredados entre las sábanas; qué complicados son los no cuando existe tanto cariño de por medio.
Acabo de borrarte, aunque tu no lo sepa y es muy probable no lo percibas, de un instante a otro te convertiste en una especie de monstruo, en aquella piedra que se me cruza una y otra vez en el camino, como si se moviera, pero si las piedras están estáticas! así y todo ingenuamente continuo tropezando con ella como si fuera la primera vez.
Podemos soñar con la perfección de los días, con lo mágico de esos momentos que no volverán, con la inestabilidad constante, que aveces no entiendes si te hace bien o te está arrancando a pedacitos el alma. Qué cruel me parece hoy la incerteza de la vida, el mundo que nos hace seres dependientes de otros, he ahí el punto clave.
Cómo de costumbre decidí continuar, con la frente en alto, darlo por hecho, "Que no te afecte", esa maldita manía de intentar tapar el sol con un dedo ya era tan parte de mi... sí, tapar los problemas con sonrisas y pintar mis penas de colores, colores alegres y fuertes! colores vivos, para tener como resultado la vida perfecta, la vida que toda mujer desearía tener, para que luego te digan "Que exitosa! me gustaría ser como tu" y mientras sonríes piensas, que no es el mejor anhelo que un ser humano debería hacer parte de si.
Son pocos... muy pocos, los que comprenden en sí la simpleza de la vida, de las emociones y sentimientos, pero hoy hay que vivir el ahora, y mañana... pues, dejémoslo para mañana.

Más de una vez

2008-07-09T14:04:00.000-07:00

Más de una vez dije puedo, y más de una vez me arrepentí; más de una vez tuve un motivo para irme y más de uno son los motivos que tengo para odiarte, es más de una pastilla la que debo tomar antes de dormir, y claramente más de una vez te vienes a mi cabeza durante el día; y más de una vez miro mi ventana y creo verte, así como más de una vez he escuchado que ésta es una obsesión, mas me resigno a pensar lo contrario…y más de una vez lo he escrito, y más de una vez me he sentado aquí para publicarlo, pero hoy, sólo hoy creo que es la ocasión.

Sólo recuerdos

2008-07-09T14:01:00.000-07:00

Mil quinientas veces al cuadrado son las veces que te pienso al día, mas la proporción exacta del número de veces que desearía volver a estar contigo y mirarte de frente, equivale a una cifra que no tiene cabida dentro de la naturalidad matemática; Infinitas entonces, serían las veces que observo el techo de mi habitación soñándote, y aún incontables las veces en que miro mi ventana anhelando que estés parado frente a mi puerta como alguna vez lo estuviste; Exactamente todo lo anterior sumado vendrían a ser los recuerdos que tengo tuyos y el doble de esta cifra incalculable elevada a la cuarta sería más menos algo así como el rencor que tengo hacia ti, y aunque aún no me he dedicado a contar las veces en que esta idea se me viene a la mente, sigo sin saber si mi rencor es por causa del daño que me causaste, o más bien por haber partido teniendo la gran desconsideración de arrancar mi corazón de su sitio, sin tener un lugar dentro tuyo en el cual lo pudieras refugiar; y por algún lugar de esta inmensa vida quedó, conocerlo, es lo que ahora desearía, encontrarlo y volverlo a su lugar de origen sería una buena idea, pero creo que por resignada que me encuentro mi instinto femenino quisiera seguir creyendo que el “hogar” que yo soñaba para él está siendo construido dentro tuyo; y no me atrevería a confesármelo a mi misma, sin embargo he cometido la torpe indiscreción de contártelo a ti. Y que más da! Si ya perdí todo y dentro de mí no queda víscera alguna que pudieras sacar y así perjudicarme una vez más para aumentar el vacío que tengo. He vuelto a atentar contra mi misma y podría hacerlo las veces que fuera necesario si ese sólo hecho diera como resultado la suma de cada número que aquí mencioné, elevado ala décima parte de veces que podría estar contigo, y no necesitaría una palabra, una caricia; y es que ami con sólo mirarme me bastaría, perderme en tus ojos como antes lo hacía y ser la mujer feliz que alguna vez fui.

Cómo se empieza...

2008-07-08T15:43:00.000-07:00

Hace días vengo tratando de ordenar las ideas en mi mente, pero digo “más rato” o “mejor mañana”, como siempre haciendo las cosas en ese momento en que se vuelven imprescindibles para uno. Y aunque hoy he decidido que será el día en que debo despejar mi cabeza, sigo sin idea alguna, sigo sin tener esa pequeña ampolleta guiándome por la escritura. Hace ya varios años que intento perfeccionarme. Los que me conoces más a profundidad podrían encontrar paradójico todo esto. Desde pequeña odié lenguaje, historia, filosofía o cualquier asignatura que tuviera algo que ver con lo humanista; para mi, yo era el fiel reflejo de lo mecánico, por lo que encajaba perfecto en el lado científico, y de hecho es ahí donde me desenvuelvo día a día y espero seguir haciéndolo. Aún me pregunto qué fue lo que me hizo adentrarme en lo mágico del lenguaje, y es que claro, las personas tenemos esa parte emocional queramos o no… y yo soy más bien de esa gente que le cuesta expresar, sacar lo que tiene dentro, y he encontrado la forma perfecta para hacerlo! Heme aquí gritando y sacando todo fuera. Son tantos escritos ya… cada uno con su contexto, representando tal o cual etapa de mi vida. Es iluso a veces encontrar tanto odio y rencor pasmado en hojas, tanta desesperación que hoy sólo es para mi un buen recuerdo. Me gusta disfrazar las palabras, pues, entre lo paradójico y las fatamorganas no hay quien no atine a detenerse, a pensar, a encontrar los significados que realmente existen detrás de esas capas de súper héroe o de mujer maravilla. A ojos de cualquiera todo podría parecer sin sentido e incluso yo misma podría afirmar lo mismo, mas la gracia está es ir al punto exacto… el que escribe siempre tiene un motivo y siempre tiene también un significado, por más oculto que esté. La gala para mi es que entienda solo yo, o quienes realmente me interesa que entiendan. A ojos de curiosos esto no funciona; podría importarme el hecho de tener cero comentarios, si aquellos que quiero que lean sé que lo hacen… y aquellos que quiero que entiendan, entienden. Entonces opto por seguir divulgando palabras, dar el puntapié con el lápiz y llegar a un sinfín! Y a veces se acaba, a veces se esconde, a veces muere, pero hoy… está más vivo que nunca.

El largo camino hacia la meta

2008-06-18T12:03:00.000-07:00

Al comienzo todo parecía estar bien, tenía esa vaga esperanza de la perfección, no quería aceptarlo, pero desde pequeña creyó fuertemente en eso... y ahora no se daba cuenta, porque toda su vida fue tan parte de ella, que casi no lo sentía, no lo percibía. Como siempre se sumergió en un sueño, no vivía el mejor de sus momentos, y por lo mismo, él le devolvió las fuerzas y las ganas que creyó haber perdido en tantos intentos. Mas claro, era de esas típicas mujercitas que no buscan lo fácil, más bien van a lo concreto "complicado y tan difícil". Recuerdo que no pasó mucho tiempo cuando se le presentó aquel día, el infalible día en que todo lo que quieres y sientes tan cerca de ti de pronto no eres capaz de verlo, pues, existía una espesa capa de neblina, esa neblina que perfectamente podríamos llamar inseguridad; y por primera vez sintió miedo, miedo de perder, miedo de que todo se fuera al suelo, miedo de que todo acabara, y no supo qué hacer, ni qué pensar... Entonces, tengo dos opciones - dijo para sí misma - luchar por lo que quiero, y encontrar mi felicidad, o dejar que este gran temor que siento me abrace tan fuerte, que me impida avanzar hacia donde me propongo. A simple vista parecía sencillo, no había donde perderse, la decisión estaba ahí... pero el arriesgarse le significaba aún más recelo, esas fuerzas que cada día eran más débiles, y ese miedo al sufrimiento, de enfrentar día a día obstáculos que harían más difícil el camino hacia su meta, pero he ahí lo lindo; qué acaso no es espectacular jugar con todo hacia eso que se ve tan complicado? Y si de pronto la luz se apaga, y todo está tan oscuro que no te deja ver, entonces mira en tu interior, y enciende esa pequeña luz proveniente de tu alma y que iluminará tu camino, si sientes que persigues las estrellas no renuncies; está en uno, está en ti... está en el corazón, porque es ahí donde se encuentran las verdaderas respuestas.

( 18-junio-2008, 1.19 am - El cigarrillo se consume, mas mi mente sigue ahí... )

Puedo o no puedo? avanzo o me quedo?

2008-05-25T17:26:00.000-07:00

Recuerdo que fue una mañana, talvés un tanto más fría que de costumbre, pero al fin y al cabo, una mañana como cualquier otra.

Son contados los días en que despierto con aquella sensación, aquella sensación de sentirme clara, saber dónde ir, hacia dónde mirar. Sí, esa fría mañana tenía más que claro el lugar hacia donde se dirigen mis horizontes. Vamos, no parece tan difícil, tan inalcanzable como ayer parecía; de hecho parece aún más sencillo de lo que muchos podrían llegar a pensar. Así que me levanté de mi cama, y me dirigí hacia el baño, y me encontré con un no muy buen semblante, pero eso daba igual, si la seguridad que tenía dentro mio aplastaba cualquier superficialidad que pudiera atravesarse en mi camino. Sólo me queda ahora dar el paso final, pensé. Pero claro! he ahí el punto más difícil. Para qué ahora?, volví a recapacitar, si aún me quedan por lo menos 5 meses dentro de los cuales meditar la "gran decisión", así que por ahora no hay apuro. Y continúa pasando el tiempo, no me doy cuenta y ya no son 5 meses, sino 4, y sigo sin tener mis metas claras, no como aquella mañana en que todo brillaba y las cosas eran tan cristalinas, que bastaba una mirada para notar claramente mi futuro. Ahora, cada día que pasa se complica. Muchas veces criticamos la rutina, hacer lo mismo diariamente, ver lo mismo, hablar de lo mismo, pero que horror pensar ahora en que todo puede cambiar, que talvés el tiempo que dedicabas para distraerte hoy, mañana no estará, o que podías llegar a clases sintiéndote pésimo, pero ahí estaban ellas, que con una palabra te hacían reír a carcajadas y olvidar tus problemas, y hasta conseguir un reto. Hoy, confieso, tengo miedo de eso, miedo de dejar atrás mi rutina, de ver gente nueva, de comenzar de nuevo, de no tener tiempo, de no podérmela, tanto tanto miedo, pero HEY! lo que uno quiere lo consigue, acaso alguna vez no tuve miedo de darle giros a mi vida? alguna vez no he vivido un cambio rotundo? talvés no todo sea tan malo, o talvés si, pero nunca lo sabré si no me atrevo. Ahora, si me atrevo y tengo miedo, y cada día que pasa tengo más miedo aún, sólo debo convencerme de mi misma, y procurar que cada mañana sea un tanto más fría, y que mis metas estén tan claras como ese día, que no importe ya más nada. Somos humanos, cometemos errores, de ellos aprendemos, de ellos crecemos, somos mejores, pero por sobre todo, somos capaces, y qué mejor que yo me sienta capaz, de ser mejor, de aspirar a más. Qué más necesito? tengo apoyo de los que me importan, tengo medios para hacerlo, tengo capacidad, sólo me falta atreverme, y si, creo que me atreveré. Porque puede ser que existan más días como aquella mañana, como también pueden existir mañanas un tanto más tibias, que quizás no sean tan puras, la magia está en hacer que cada mañana, no importa como sea, esté clara! que la seguridad esté dentro tuyo, y que la motivación por ser más en la vida te lleve a explotar tu capacidad de ser humano, y así conseguir la felicidad. Cómo deseamos tantas veces que la vida no fuera tan difícil, pero y si fuera fácil? entonces no tendríamos el dulce sabor de haber luchado por algo hasta conseguirlo, no sería lo mismo... la vida es difícil, es complicada, pero ahí está la magia de vivir. Entonces? ME ATREVO!

mañana, mañana, y si no hay mañana?

2008-05-19T19:29:00.000-07:00

Muchas veces me siento frente a esta pantalla sin saber qué escribir. Y claro! hoy, no es la excepción. Podría decir "Escribiré mejor mañana, talvés me resulte un tanto mejor", pero quien me asegura el estar aquí mañana? A veces dejamos pasar el tiempo, otras decidimos darle tiempo al tiempo, sin saber si cuando pase el tiempo estaremos aquí para realizar lo que nos habíamos propuesto. Parece ser un tanto complicado, es más! hoy, ni yo misma lo entiendo. Para qué apresurar cosas? si el hacerlas lentas te da ese gusto de satisfacción que pocos son capaces de sentir. Pero si me voy de este mundo y no alcanzo a sentir ni el gusto fugaz, de hacer las cosas rápido. Me resigno! nosé cómo actuar frente a mi realidad, nosé como aconsejar a mis amigos, nosé nada. Sí, ayer me creía la mejor! la que sabía cómo actuar frente a tantas situaciones, esa mujer con la palabra perfecta, la más atinada. Pero hoy, en este preciso momento, no sé ni qué hago aqui, desahogando mis sentimientos deslizando mis dedos por un teclado, que transcribe en una pantalla de computador. Atónita frente a esto, siento que el día se acaba, que enrealidad mañana las cosas podrían estar mejor, y que yo podría sentirme mejor. Pero, si mañana no estoy aquí?

About me

2008-03-20T19:23:00.000-07:00

Una vez quise hacer una especie de autorretrato, pero me di cuenta que mi plus no es precisamente el dibujo, entonces comencé a analizar cada aspecto de mi en lo más profundo, y llegué a la conclusión de que no era necesario dibujar, si no que podía escribir acerca de mi, y asi entregar una perspecitva hablada de lo que soy. Soy más bien pequeña, y no represento para nada mi edad, me he pasado la vida intentando tapar cada uno de mis problemas, intentando tapar el sol con un dedo, podría decirse; me veo segura de mi misma, pero no lo soy, a veces me confundo, y me siento cambiante, un día puedo anhelar algo y al otro día nada. Doy la impresión de irradiar felicidad, cuando enrealidad por dentro está todo mal, de hecho no podría estar peor. Soy pésima a la hora de recortar algo, y ni hablar cuando me imponen escribir algo de un momento a otro, considero que mi ortografía es buena, pero siempre me confunde la palabra 'decisión' la 'c' y la 's', de hecho no sé si acabo de escribirla bien. Odio cada vez que alguien intenta domar lo que soy, reconozco que mi personalidad es un poco rara, y sé que el día que encuentre quien domine lo que soy, estaré frente al hombre que he esperado. He perdido mucho en esta vida, pero gracias a eso he crecido también, y soy lo que soy hoy en día. Hay días en que me da por escribir de muchos temas, y otros en los cuales ni pensar en tomar un lápiz y un papel. Me gusta cantar, pero la poca práctica me ha llevado a la desafinación. Me gusta bailar y quisiera hacerlo cada vez que tengo tiempo, y competir, y ganar una y otra vez . . . Algunos de mis amaneceres cdespierto con la sensación de ponerme el uniforme y partir al colegio, comenzar todo de nuevo y así enmendar mis errores . . . o talvés sólo aquel error que me perturba día a día al acostarme y al levantarme. Aquello que por más que lo diga no es etapa superada. Sólo por un instante quiero arrancar de este mundo, arrancarme la vida y volar. Pero caigo en la superficie, en la realidad y me doy cuenta que no es más que un relato de mi persona, que estoy frente a una pantalla de computador, moviendo mis dedos sobre el teclado, y que por ahora no tengo más que decir.

2008-01-15T16:31:00.001-08:00

Ya es de madrugada, lentamente va pasando la noche, obviamente sin una gota de sueño, escuchando la canción de turno y fumando un cigarrillo en la soledad de mi habitación. Son especies de siluetas, como sacadas de un retrato, una pintura o algo así . . . La posición que obtengo me hace sentir cómoda y el vaso que posa a mi lado está vacío. La soledad de la noche me obliga a llorar sin motivo alguno, al parecer es el gran fin de una etapa, pues siento que esta vez al amanecer el sol brillará como nunca. Han sido ya más de 120 amaneceres oscuros y tristes, pero esta vez sería distinto . . . Alguna vez tenía que llegar claramente y claramente siento una profunda paz interior, mas las lágrimas siguen brotando por mis ojos. El camino cada vez parece más largo, pero a medida que avanzo no tengo miedo de recorrer más. Hoy puedo gritar fuertemente que poseo un gran ímpetu dentro mío, y si alguna vez malgasté mi tiempo, eso es parte de un pasado al cual no quiero recurrir. Presiento que vienen los días más felices de mi vida a instalarse junto a mi (la llamada intuición femenina venía hace días apoderándose de mi persona), enhorabuena! Bienvenida fortuna he dicho; he secado mis lágrimas, he llenado mi vaso, he prendido otro cigarrillo y me he proyectado hacia el futuro como la mujer que soy. Esta noche será mas corta, y las historias que me quedarán por contar, muy por el contrario, serán sin fin . . . Se hace tarde y mi pluma comienza a quedar sin tinta, entonces, por ahora, lo mejor será dormir para mañana recibir el gran día que espero vivir.

Nostalgia

2007-12-29T14:43:00.000-08:00

Hoy, sin pensar comencé a ordenar mi pieza, a sacar esos papeles.. uff tantas cosas. De un momento a otro me encontré sentada en el suelo con la blusa del colegio que rallé el día de la despedida de 4tos medios. Cuántas promesas, cuántos te quiero escritos ahí, tantas personas que pasaron por mi vida, que fueron parte de mi día a día y que hoy ni las sombras, aunque dicen que los de verdad perduran en el tiempo, y son realmente tan pocos, pero ellos siguen acompañandome. De pronto comenzaron a aparecer fotos de la gira de estudios, qué nostalgia volver a esa época, donde lo único que importaba eran las tocatas, y la que se ponía el pantalón más abajo y le quedaba su peinado más desordenado... el fuccia predominaba en la vestimenta. Qué tiempos que desearía volver a vivir. Dónde no existía esta moda estúpida de las 'tribus urbanas'. Cada uno era ocmo quería y se preocupaba de lo que quería, las responsabilidades eran mínimas. El colegio, tan importante en la vida de una persona, gritos, cáscaras de naranja o simplemente papeles eran los que adornaban todos los días nuestra sala de clase, del no bien ponderado Kinder C, el más flaite, chorizo.. c-nsible, años compartiendo con esa gente mi forma de ser. Bailando sola encima de la mesa o simplemente intentando cantar la canción de moda, o la más mamona, o simplemente la de RBD que les gustaba a todas... y escuchar sobre mi tantos improperios que decían 'cállate weona', porque en ese momento las hartaba con un reggaeton desafinado, pero para eso estaba la mono que me decía bajemos... y nos quédabamos horas abajo, o sino con quien fuera. Un día nos cambiaron la preofesora de Literatura, que atroz por favor ver entrando a la sala a una señora de unos 60 años que decía ser la reemplazante y que era más correcta que todos los profesores juntos. Pero qué miedo nos causaba por Dios! hasta que volvieron cambiarla por un seññor, que era más fome y tonto que zapato izquierdo, y que además se creía rico. Pucha que nos reíamos, y las que más nos aburriamos, bajabamos y haciamos la no muy linda cimarra interna... qué linda que es la época del colegio. Hay día en que me despierto anhelando ponerme ese uniforme que tantas veces odié, y queriendo subirme al furgón que nunca quise... ir al colegio, y ver la cara de las viejas que tan mal me caían, para estar en clases de filosofía, que era la más fome de todas. Así y todo lo extraño como a nada. Un buen día volveré allá, mas no sé si será en sueños, lo que de seguro sé es que volveré.

December 4th

2007-12-22T21:07:00.001-08:00

Opino que los 4 de diciembre de cada año serán los más melancólicos que existen; preferí arriesgarme a pesar de morir en el intento. Creo que los años son arduos y que los problemas son tan fuertes que hay veces en que no sabemos enfrentarlos. Pudieron ser los 365 días más hermosos, como pudieron ser los más tristes. Sé que hoy no es más que un recuerdo, dentro del cuál me niego a vivir. Aunque paradójicamente no son pocos los días en que me levanto viviendo de la ilusión, malgastando mis horas, pensándote y anhelando tu regreso. Vivir dentro de una fatamorgana de amor no es fácil, y si a eso le agregamos los estímulos externos que día a día van consumiéndote por dentro, podríamos llegar a nuestro primer acuerdo, pues claro! No hicimos más que perder valioso tiempo el uno con al otro, mas, si lo miramos desde el punto de vista psicológico creo que sirvió para el crecimiento de nosotros mismos como individuos íntegros. Y escribir por escribir es una costumbre que ya había perdido… Si miras hacia el cielo, verás el cielo azul, pero si te fijas detenidamente en una noche oscura podrás ver que a lo lejos se asoman dos estrellas separadas, que buscan su rumbo. Esas mismas estrellas que algún día estuvieron pegaditas y que hoy no hacen más que tapizarse desde lejos con sus aires de superioridad y gran ego, llenándose la boca diciendo ser feliz frente a una realidad imposible de creer, en una lucha estúpida de orgullos, intentando ver quien da más y quien cede primero. Porque hay una estrella que ha cedido la vida entera y claramente está cansada de hacerlo, y la otra está acostumbrada a que cedan por ella. Entonces, volvemos a lo mismo, el círculo vicioso sin fin, dando vueltas sobre lo mismo, y el principio sin el fin que queremos encontrarle, así que… opino que los 4 de diciembre de cada año serán los más melancólicos que existen…

Despedidas

2007-12-20T17:02:00.000-08:00

Muchas veces me he sentado a escribir, intentando encontrar un tema cuerdo del cual escribir.. algo que sea coherente, que talvés concuerde con mi vida y que además no sea causa de mofas o pena hacia mi persona. Hoy tengo ganas de escribir acerca de las despedidas, quien no ha vivido una de ellas? hoy he sido partícipe de una, creo que tuvo su cuota de emotividad, aunque muy mínima.. todas aportamos nuestro granito de arena para que esta fuera una gran excepcion, no queríamos llorar. A principios de año, marzo específicamente, comenzo el tan ansiado año universitario, el primer año, al cual muchos le tienen miedo, respeto, uff cuánto sentimiento que existe hoy en día. Sin embargo yo tenía una gran ventaja! mi experiencia sería de la mano de dos amigas... dentro de ellas mi mejor amiga; así que a pesar de mi nerviosismo lo enfrenté como algo más en mi vida, sin ponerme a pensar qué tipo de personas encontraría en mi nuevo curso. Con el pasar de los días me fui dando cuenta de la gran variedad de personas que pueden existir en una sala de clases y más aún universitaria. Una mañana mientras pagábamos las cuotas para nuestro propio mechoneo mi amiga y yo observamos a una niña, que de por sí nos llamó la atención por tener el famoso 'chalequito fes' negro. Más tarde prontas a entrar a química tuvimos ganas de hablarle... y no se nos ocurrió mejor tema que el tan ponderado 'Fotolog' y obvio! las 'Goldcam'.. fue algo mas o menos como: 'Oye, tu tienes fotolog?'..'Sí, y uds?'.. 'TAMBIÉN! PERO NOSOTRAS SOMOS GOLD'... que mentira más grande! pero que forma de ocmenzar a formar lazos afectivos luego de esas frases, y claro aunque en el momento aclaramos lo de la farsa, nos reímos y sin querer seguimos entablando conversaciones. A raíz de todo esto, de nuestras clases, estudios... tantas cosas que ocurren el primer año de universidad no? cada vez nos hicimos más cercanas. De a poco fuimos formando un grupo, un grupo dentro del cual mucha gente quedó en el camino, lo que significó que nuestra amistad fuera cada día más fuerte. Volviendo al tema de esta niña, comenzamos a conocer su realidad, una sureña, esforzada, que sólo buscaba ser alguien en la vida a base de perseverancia, una niña alegre, noo.. una niña no, una gran mujer. Daniela.. o daniti, talvés ruthie para los que te conocimos en tus inicios, serían infinitas las palabras que podría dedicarte en estas humildes líneas, pero nosotras nos hemos dicho todo. Hoy nos vimos en la 'obligación' de decirle adiós a esta mujer, y aunque siempre en nuestros corazones tendremos una esperanza de verla aparecer el próximo año con su acento sureño, partió. Hay veces en que los problemas económicos superan tantas cosas, y hoy mismo estaba leyendo eso de que el dinero no compra la felicidad ni compra tantas cosas! pero esto? como se le llamaría a esto. Seremos amigas siempre, no lo dudo; pero una gran parte no solo mia, sino de nosotras partirá contigo. Gracias por cada momento que vivimos juntas. No queda más que un abrazo, un beso y aquella lágrimo que rodó por mi mejilla esta tarde, cuando entre sollozos te dije 'éxito, cuidate amiga! te amo mucho y que no se te olvide'.

INJUSTICIAS?

2007-12-14T19:10:00.000-08:00

Pareciera que todo estuviera prescrito desde antes, pero será necesaria tanta injusticia al momento de final de año en las aulas? Tengo compañeras con las cuales comparto día a día, una de ellas la conozco hace ya un par de años, y podría dar fé de que es mi mejor amiga. Juntas nos hemos esforzado por sacar a delante nuestro primer año de Universidad y aunque claramente no ha sido fácil y nos ha ganado alguna vez una que otra cosilla por ahí, hemos estudiado más que nunca este semestre sólo por tener una satisfacción, que nuestro gran 'esfuerzo' alguna vez dé un fruto.. resulta en una sensación demasiado desagradable esto del famoso 'exámen reprobatorio' porque, no alcanzamos a llegar al punto de la eximición! pero nuestro rendimiento fue relativamente bueno, y tanto esfuerzo durante el semestre para que llegara el día del exámen y personas que no se han preocupado del ramo durante todo el semestre pasen tan campantes y dándoselas de superiores frente a nosotras... aprobando un ramo quizá con menor nota! sólo por el hecho de salvarse con trabajos y con su 4 en el exámen.. realmente siento una gran impotencia no por mi! si no por mis amigas, porque las vi un semestre completo dedicándose a una asignatura para obtener resultados que no obtuvieron.. para qué?`acaso es pérdida de tiempo? por favor! por eso estamos donde estamos! con profesionales mediocres.. porque no aprueban quienes realmente debieran aprobar... sigamos así y llegaremos muy lejos! vaya que muy lejos.