Lonely.-

Hay días en que la magia que solemos vivir se rompe. Estos días son un poco más complejos que el resto, como si de pronto intentaras sumirte dentro de una soledad que los demás no la respetan, por simple ignorancia.

Múltiples veces he sentido la necesidad de estar sola, y creo también, que muchos la han sentido. ¿Pero qué es lo que nos hace sentir que debemos estar solos? Vivo rodeada de preguntas que suelo cuestionarme a diario y a las cuáles no les encuentro explicación. Hoy por ejemplo, tengo esa percepción de que a mi alrededor no hay más que basura, que estoy ahogada frente a ella... Que quisiera escapar y correr hacia un lugar muy lejano, y que de pronto no existiera nada más que yo, sola frente al mundo. Me gustaría poder desaparecer, sumirme en un sueño eterno. Lo que no entiendo es ¿por qué me pasa esto hoy? Si ayer me sentía tan bien.

Realmente la vida me ha tomado como una centrífuga y no quiere dejarme ir; Sentirme y estar de esta forma me hace daño... Si tan sólo pudiera superar todo lo que lo produce estaría un poco mejor, talvés me sentiría más aliviada.

El hecho no es querer estar sola, es más... a mi parecer me encuentro más sola que nunca, en todo sentido. Al parecer los demás no lo notan, quizás están todos tan sumidos en su rutina que olvidan que existimos alrededor. No quiero pensar más... Me aburre que me dañen con frases tan simples, como si me refregaran en la cara mis errores, sin darse cuenta... A mi, que me gusta fijar cada detalle, porque no soporto herir mínimamente a los demás. A mi, que me encanta acompañar, ayudar al otro cuando se siente solo, o cuando sólo necesitan que escuche, sin esperar nada a cambio...

El llanto viene a mi cada vez con más frecuencia, cada vez con más intensidad, cada vez dañándome más. De a poco he sentido que mis fuerzas se acaban, y por más que he intentado detenerme a pensar, de engañarme a mi misma no logro salir adelante. No es fácil para mi, no quiero volver a caer... como si vinieran repentinamente todas esas inseguridades que creía tan lejanas a mi... como si me abrazaran tan fuertemente que ya no me dejan respirar tranquila, no me dejan vivir.

La verdad no lo sé... esa es mi respuesta más sencilla. Me gustaría mucho poder explicar lo que ocurre dentro de mi, pero no lo logro, porque no soy capaz de entenderme a mi misma. Creo que el día en que lo haga todo será más sencillo y que por mientras debo asumir mi soledad... Mi soledad, que hoy está más presente que nunca.